Bref, je déménage !

…Mais avant de se lancer dans cette folle aventure, il faut trouver de nouveaux locataires pour nous remplacer. Ce qui signifie : poster une annonce qui fasse envie, lire et répondre à une tonne d’emails et enfin organiser des visites.

Ça a l’air ultra simple dit comme ça mais en fait, c’est un véritable enfer !

► Personne ne lit la super annonce ultra-complète que tu te casses le […] à faire. La première fois, j’ai pensé qu’un descriptif des pièces et de l’immeuble suffirait. Trois jours plus tard, j’ai reposté l’annonce en écrivant tout de A à Z et dans les moindres détails. Mais qu’importe, il y en a toujours pour râler parce que tel ou tel point, pourtant indiqué, ne convient pas. Par exemple, ils vont être ultra déçus que ce fameux appartement situé au huitième étage ne soit pas une échoppe ( = maisonnette typiquement bordelaise). Wait…

► Si on ne m’avait jusqu’alors jamais posé de lapin, voilà que le dieu de l’irrespect s’est rattrapé comme il se doit. Pas un mot, pas une excuse, nada. Par contre, de mon côté, je ne me gêne pas pour envoyer un message en mode « je suis une grosse mégère énervée » pour expliquer la politesse à ces messieurs-dames.

► Ton appartement deviendra leur appartement. Tes meubles et leur contenu aussi. « Je me permets d’ouvrir hein ! Oh des petites culottes ! Ah bon, vous gardez l’armoire ? Et ce meuble, vous pouvez le laisser ? Et celui-là ? »

(Ai-je mentionné ce mec qui s’est assis dans mon canapé ? ? Comme ça, sans prévenir. Pouf. A l’aise, il discutait avec sa nana qui était de l’autre côté de la pièce. Mais moi, intérieurement, je bouillonnais.)

► « E-vi-de-mment, on vous tiendra au courant de la décision qu’on prendra, que ce soit oui ou non ! »

► N’oublions pas les gros lourdingues qui demandent des photos de toutes les pièces, prises dans chacun des angles. Ainsi qu’un plan du logement, une photo de la résidence et un lien Google Street. Ceux-là ne supportent pas de communiquer par écrit, il faut donc les appeler si on veut, en plus, fixer une date pour une visite. Comme ils se sentent obligés de raconter leur vie, ils finissent toujours pas dire qu’ils sont ravis, que l’appartement est parfait : c’est sûr, c’est bien celui-là qu’il leur faut !

Mais au final, une fois la visite faite le quartier ne plait pas, c’est trop loin du centre-ville, le bâtiment est trop grand, trop vieux, la chambre est trop petite, la douche italienne était bien mais une baignoire serait tout de même mieux. Bref tu as juste perdu environ 40 heures de ta vie alors tu les mets gentiment dehors parce que tu sens que tu te transformes en Godzilla.

Mais ce n’est pas tout, il existe aussi d’autres cas spéciaux et d’autant plus nombreux :

► Ceux qui envoient un email en disant qu’ils veulent absooooolument visiter l’appartement au plus vite puis qui ne donnent plus signe de vie. Pourtant tu as répondu 3 minutes et 25 secondes après réception dudit mail…

► Ceux qui s’invitent chez toi dès le premier contact « Bonjour je veux visiter l’appartement demain à 14H15, donnez-moi l’adresse (SVP) ».

► Ceux qui n’en ont rien à cirer de ta vie professionnelle, sociale ou familiale. Tu proposes gentiment de les rencontrer deux jours plus tard, à 18-19H parce qu’ensuite tu aimerais bien dîner et te vautrer dans le canapé après une journée de travail. Ce à quoi on te répond le plus normalement du monde : « Ok super, je peux venir ce soir à 21H ! »

► Ceux qui écrivent à chaque fois que l’annonce est repostée. Oui alors en fait nous avons déjà rendez-vous / tu as déjà visité alors si tu n’es même pas capable de reconnaitre ne serait-ce que les photos, je ne peux rien pour toi. (Je remercie ma mémoire et la forte capacité de stockage de Gmail).

► Ceux qui sont vraiment mais alors vraiment… cons. « Il n’est franchement pas lumineux votre appartement… » …C’est-à-dire qu’il fait nuit… alors effectivement…

Dans tout cela, il y a tout de même quelques personnes polies et gentilles mais elles se comptent sur les doigts d’une main… et ça fait drôlement peur ! Nous avons voulu arranger notre propriétaire en nous occupant de tout (et aussi pour ne pas avoir deux loyers à payer pendant 3 mois) mais une chose est sûre : PLUS JAMAIS. En trois semaines de visites, j’ai attrapé plus de cheveux blancs qu’en une vie.